Ô De Casa, Encomenda

Sendo Insano na Aula

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que "passou por isso" toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc...)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou...

Ex:

João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Ow meu Deus, quem traria uma furedeira pro colégio?

Você: Ei, Pera ai... Aqui ó, mas devolva rápido, vou precisar dela já já! '-'


5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!


10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar.... você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11.Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

Mantendo Sua Insanidade Em Dias ^^

Depois falam que a gente ta estressado...

"Hoje na hora do almoço eu estava na fila do elevador e veio uma criatura e
perguntou, está na fila ? fingi que não ouvi para não responder : não
estou aqui porque gosto de ficar em pé atrapalhando os outros...."

1) Quando você chega no bar e pede uma cachaça:
- no Copo?
- Não, animal, derrama no chão e traz no rodo !!!!!!!!!!!!!!

2) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Você ta dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

3) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.

4) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. (hahahahahahahaah)

5) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

6) Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! (cara, essa é o
melhor do mau humor !)

7) Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

8) Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar. ( morri de
rir !! )

9) O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que
ela diz:
- Flores?
- Não!!!!!!!! Cenouras. (tolerância: -100)

10) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

11) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá em clips e borrachinhas....

Dica do dia!

Boa tarde, ou noite, ou até madrugada, se você morar no acre...
Não é só de internet qeu vive o homem, nem lendo blogs, que tal ler algo a mais, como um livro?
Venho hoje aqui indicar a vocês um bom livro: A Arte da Guerra de Sun Tzu e Sun Pin.
Um livro de origens Orientais.
Quer se trate do jogo político, de negócios, de administrar uma grande empresa ou organização, de fazer guerras ou até conquistar a paz, este livro é um dos guias definitivos para conquistar uma compreensão mais profunda dos assuntos humanos.

fikdik

Até mais, vou jogar Guitar Hero!

Cya~

Jack Daniel's ! A Lenda da Lenda ^^

O Jack Daniel's não se bebe ! se Sente ! se vive !
É o Melhor Whiskey que ja inventaram ! o nosso Whiskey ! o Whiskey dos roqueiros ^^
E como todo bom apreciador sabe o gosto é inconfundivel e incomparavel ^^ . A garrafa é a mais linda e sempre está nos barzinhos dos bons apreciadores de Uisque (Whiskey).
Mas Jack Daniel's não eh só sabor e emoção ! Jack Daniel's tem toda uma história !
E eu Mr.Fuck contarei para vocês .

A história

Jasper Newton Daniel, que tinha o apelido de “Jack”, nasceu em 1850, sendo o décimo filho de uma família muito numerosa. Ainda adolescente, aprendeu o processo de destilação e elaboração do uísque com Dan Call, um pastor luterano proprietário de uma destilaria. Dan preparava as bebidas com um sistema que, por meio do carvão vegetal da árvore Maple, levava mais dias para adoçar o uísque. O processo era comum no estado do Tennessee, mas os proprietários ficavam insatisfeitos com a demora e os gastos extras. Comprou a destilaria no ano de 1860 com apenas 13 anos de idade. Logo começou, com a ajuda de seu primo Button, a distribuir uísque em carroças até o Alabama, onde vendiam a bebida aos homens que lutavam na guerra entre os estados (The War Between the States). Seis anos depois foi o primeiro a registrar sua destilaria, localizada no condado de Moore na cidade rural de Lynchburg, junto ao governo americano, criando a mais antiga destilaria registrada dos Estados Unidos. O produto era vendido em garrafas com tampa de cortiça. Para destingir seus uísques dos demais, Jack colocou um rótulo em suas garrafas, sendo o primeiro relato de publicidade feito por uma destilaria. Durante os anos 1880, a pequena destilaria se tornou uma das maiores no Tennessee e poderia ter se tornado ainda maior se não fosse a recusa de Jack em não moer mais de 99 cestos de milho por dia para evitar que o governo mantivesse um fiscal de renda na destilaria. E assim, apenas 8 barris de uísque gotejava do alambique por dia. Porém, não demorou muito para ver seu uísque ficar famoso no mundo, ganhando vários prêmios internacionais como por exemplo a medalha de ouro na Feira Mundial de Saint Louis, em 1904, competindo contra outros 20 uísques do mundo inteiro.

Jack Daniel morreu em 1911 e deixou para seu sobrinho, Lem Motlow, a destilaria como herança. Devido à lei seca instituída nos Estados Unidos - a lei começou dez anos antes no estado do Tennessee e se estendeu por mais alguns anos depois de revogada - a destilaria ficou proibida de produzir seu produto. Para não interromper a produção, transferiu a destilaria para as cidades de St. Louis e Birmingham nos primeiros anos da lei seca. Porém, sua intenção de driblar a lei não teve êxito, pois não contava com as águas da nascente de uma caverna perto de Lynchburg, que faziam do produto um uísque único. O jeito foi diversificar os negócios durante o período da proibição, investindo em propriedades e no comércio de mulas. Retomou as atividades em 1938 e produziu o uísque até 1942, quando a destilaria foi proibida pelo governo americano de produzir o produto em virtude da Segunda Guerra Mundial. Quando o governo suspendeu a proibição em 1946, impôs uma cláusula em que a produção só poderia ser feita utilizando grãos de milho de qualidade inferior. Lem Motlow, não querendo baixar a qualidade do uísque, se recusou a produzir até 1947. Com a sua morte nesse mesmo ano, a destilaria passou para as mãos de seus quatro filhos, Reagor, Robert, Daniels e Connor.
Os quatros irmãos aumentaram sensivelmente a produção, nunca perdendo a tradicional qualidade do uísque, utilizando o principal slogan feito por Mr. Jack: “Every day we make it, we’ll make it the best we can”. Nos anos 50, a taxação sobre a bebida estava altíssima, eram pagos US$ 10.50 por barril antes mesmo do uísque ser vendido, levando a destilaria a uma situação difícil. Em 1956, os irmãos resolveram vender o negócio para a Brown-Forman Company of Louisville, que manteve a mesma qualidade que fizeram de JACK DANIEL’S tão famoso no mundo até os dias de hoje.
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Jóias raras

Além do tradicional JACK DANIEL’S Old No. 7, a destilaria produz mais 2 tipos de uísques da marca:
GENTLEMAN JACK Rare Tennessee Whiskey. Lançado em 1988, utiliza os mais refinados ingredientes naturais na sua fabricação: milho, centeio, malte de cevada e água isenta de ferro. Diferencia-se por ser filtrado duas vezes em carvão: uma antes e outra após o envelhecimento, garantindo assim sua suavidade.
JACK DANIELS SINGLE BARREL. Uísque obtido através de um único barril, que normalmente fica no topo da pilha no armazém de envelhecimento, por 8 anos. Sua receita é guardada em segredo pela destilaria. O exclusivo uísque foi lançado oficialmente em 1997.
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A garrafa

Os colecionadores sempre perguntam por que o uísque JACK DANIEL’S, fabricado na pequena cidade de Lynchburg (com pouco mais de 400 habitantes), no Tennessee, Estados Unidos, tem a garrafa quadrada. Em 1866, Jack Daniel engarrafou pela primeira vez o seu uísque em jarros de barro com rolhas de cortiça. Para diferenciá-lo, começou a imprimir seu nome nos recipientes. Em 1870, as garrafas de vidro estavam na moda. Jack seguiu a tendência e começou a fabricar suas próprias garrafas, modelo padrão, com linhas arredondadas e com o nome da destilaria em relevo no vidro. Em 1895 um vendedor que trabalhava na empresa de vidro Illinois Alton Glass Company mostrou um desenho novo e exclusivo de garrafa: quadrada com o gargalo afinado. Jack Daniel gostou do novo modelo e decidiu que seu uísque especial deveria ser vendido em uma garrafa diferente. Desde que foi apresentada, a mais de cem anos, a garrafa quadrada de JACK DANIEL’S virou um símbolo da marca.
O rótulo
Não se sabe ao certo porque no rótulo do uísque JACK DANIEL’S está escrito Old No. 7 Brand. Muitos dizem que o número 7 significa que somente na sétima tentativa de misturas, Jack conseguiu chegar a fórmula de elaboração de seu uísque. Uma lenda conta que ele escreveu o número sete em 7 barris de uísque que acabaram perdidos, com o objetivo de identificá-los quando fossem achados.
A destilaria
A destilaria mais antiga dos Estados Unidos está situada nas colinas do Tennessee, encravada na pequena Lynchburg. Neste local pitoresco, Mr. Jack Daniel instalou sua destilaria em 1866. A maior atração é a visitação aberta ao público, onde é possível fazer uma visita guiada, com duração de 1 hora e 15 minutos aproximadamente, para conhecer a história da marca JACK DANIEL’S através de um completo museu (chamado de Visitor Center, inaugurado em 1999), as principais dependências da destilaria, o processo de fabricação do badalado uísque, além, é claro, de poder comprar lembranças em uma loja fantástica. O horário das visitas é das 9:00 às 16:30. Para quem não pode ir para Lynchburg, a destilaria dispõe de uma visitação virtual bastante realista, inclusive podendo assinar o livro de visitas, que pode ser acessada clicando aqui. Mais de um século depois, cada garrafa de uísque JACK DANIEL’S ainda é fabricada da mesma maneira e no mesmo local.
A marca no mundo
JACK DANIEL’S é o segundo uísque mais vendido no mundo em faturamento e volume, estando entre as 10 marcas de destilados que mais crescem globalmente com presença em mais de 130 países.
É isso ae pessoal ! Agradeço a todos que tiveram paciencia de ler tudo isso =)

Dicas Para Currículos

Algumas dicas para dar uma "turbinada" nos currículos.

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de pedreiro))
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) Ótimo!
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
Não é perfeito?
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) Esse é
bárbaro!!!
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Sobre A Informatica

Curiosidade ! bom para meninas e meninos =)

Como Evitar Espinhas e pele Oleósa

Beim pessoal ! hoje eu fiquei a tarde toda sem fazer nada =/ , então eu resolvi procurar uma maneira de evitar espinhas e pele oleósa =) ! não sei se muitos aqui sofrem disso ou ja conhecem o tratamento =) !
Irei lhes ensinar o mais pratico , barato e conhecido

Tratamento

O Tramento eh simples ! você Não precisa ficar lavando o rosto toda hora para evitar a oleosidade eh só fazer do geito certo .Toda manha ao acordar e toda noite ao dormir lave seu roso com sabonete neutro , te indico lavar com uma esponjinha lisa daquelas bem fofinhas ! depois seque seu rosto evitando seca lo com toalhas de pano ! é Bom beber bastante agua ( coisa que eu odeio ) para hidratar a pele .
Tambem se deve passar soro fisiológico no rosto ! para manter a pele hidratada durante todo seu dia =)
Eh isso galera sou fabricio MR.Fuck passando pra vc's o conhecimento =) HEuaHEuaheau que final paia ^^

Como Manter um Certo Nivel de Insanidade...

... No Banco!

1- Tente levar a maior quantidade de metais possíveis e tire cuidadosamente 1 de cada vez para passar na porta giratória.

2- Se a porta giratória travar com você diga ao segurança que você tem um implante extraterrestre de metal e que é impossível retirá-lo.

3- Quando passar a porta giratória de uma volta de 360º e saia andando como se aquilo fosse natural.

4- Fique o máx. de tempo possível enrolando em frente ao caixa eletrônico até algum atendente vir te ajudar, quando esse se aproximar entregue para ele seu cartão de convênio médico, ou faculdade e pergunte qual o problema daquela máquina.

5- Sempre que sacar dinheiro no caixa eletrônico grite "GANHEI!!!!Quem me dera todos cassinos fossem assim"e saia comemorando (de maneira extravagante)

6- Quando sacar dinheiro no caixa diga ao recepcionista que lhe entregou o dinheiro que não é todo dia que se encontra um cheque não cruzado na rua.

7- Fique na fila preferencial e diga que sua mulher está grávida, caso você for mulher diga que está Grávida.

8- Quando chegar na boca do caixa peça um Big Mac especial, com Mac Shake grande e batatas pequena, quando a caixa lhe fizer uma cara de idiota reclame "esse mc donalds é mesmo um lixo, por isso prefiro bob`s"

9- Chame o gerente do banco responsável or abrir contas novas e pergunte se você pode abrir uma conta conjunta com qualquer pessoa física, quando ele falar que sim diga que você quer abrir sua conta com o Sílvio Santos.

10- Chegue no balcão de informações e diga que você tem um dúvida muito complicada, quando a pessoa se dispuser a te ajudar pergunte o número do Pokemón número 132.

11- Chegue perto do segurança e pergunte se as câmeras de vigilância gravam tudo, se ele tem arma e se aquele banco tem muito dinheiro no cofre.

12- Chegue no caixa e faça uma careta horrível, quando a pessoa perguntar se está tudo bem abra a boca o máx. e diga q tem uma cárie e tente mostrá-la.

The big bang theory

Bem,como disse para o sr. dono do blog, estarei me dedicando à postagens de coisas relacionadas com TV, como:
Seriados,animes,filmes.
Minha paixão <3 style="font-style: italic;">the big bang theory,que passa na warner channel,mais como não tenho TV a cabo, faço o download do episodeo! \o/

Então,a serie conta da vida de 2 nerds(não,não é a vida do dono do blog UASHEUAHSE), que são genios em física que conhecem fórmulas indecifráveis. Mais essa inteligencia não ajuda a interagir com pessoas,principalmente mulheres. Só que tudo muda quando chega sua nova vizinha,penny.


Recomendo essa série,muito boa mesmo! :]

A Formula do Amor! :D

se você viu o título do Post e pensou "We, agora vou deixar de ser Nerd! 8)" foi seco.

Mais se você questionou o porque do título disso, e teve a curiosidade de ver o que era de verdade, parabéns...você é menos burro que a maioria das pessoas.

Sempre nos perguntamos o que devemos ou deveriamos fazer para conquistar uma pessoa, e muitas vezes queriamos que existisse uma forma ou formula quase mágica para fazer isso. Mais caro padawa, isso não existe. Portanto acostume-se à frequentar sites pornos e sofrer com pessoas erradas.

Welcome to the jungle baby, you gonna die.

Dica De Musica: Pitty

Boa Tarde Mundo 36 Eu Sou O Zacky ( O Dono Do Blog ^^) Gostaria de Um Pouco De Sua Atenção Para Uma Banda de Rock Nacional "Nao, Eu Nao Estou Falando Do NX Zero Fabricio"

'-' Ja Ouviram Falar Da Pitty

Mistura PoP Rock Com Musica De Corno (N Sei O Termo Certo)

Tambem Nao Sei Se è Pela Minha Dor De Cotovelo Ou Eu Estou Regredindo '-'

Mais Acho Que Merece Um Pouco Da Atençao De Voces

Segue Alguns Clips '-'

Memorias>Youtube




Na Sua Estante

Mudança No Ensino !
Bem acho que não sei se isso ocorreu em todos os estados do Brasil ou se foi apenas no Estado de São Paulo , Mas o Governo nos mandou uma mini apostila intitulada CADERNO DO ALUNO ! para que nóis alunos , tenhamos mais interesse pelo estudo .
Mas será que realmente os alunos irão se interessar pela matéria só porque ganharam uma apostila com conteudo semi pronto ? Será que realmente esse CADERNO DO ALUNO foi enviado para que o aluno se aprofunde mais ou se estimule a fazer o serviço proposto ? ou foi uma forma de lavagem de dinheiro do governo ?
Como todos sabem nos senados de capitais circula - se muito dinheiro ; como ter a certeza que isso não foi apenas uma forma lavagem de dinheiro ?
Bom não sou ninguem para falar o porque eles fizerem isso ! mas me pergunto e fico curioso ?
Porque eles excluiram a Ed.Física dessa lista de "Caderninhos" , a Ed. Física não é apenas uma matéria de atividades corporais ; na educação fisísica tambem se aprende varias coisas teóricas .
Como diz um velho proverbio " TODA PRATICA VEM DE UMA TEORIA " .
Eu e varios outros alunos da rede publica de ensino achamos que eles deveriam investir dinheiro em outras causas pois estamos cansados de sermos manipulados pelo governinho idiota !
Me dispeço desse texto meio sem nexo ! se voces gostaram comentem !
O texto ficou ruim porque estou sem idéias e o dono do Blog ficou me enchendo para postar algo =) !
Mais uma vez obrigado =*

Olá caros amiguinhos do primário 8D

Ops...do Blog ;)

Hoje, fuii convidado pra participar do blog, meio que de surpresa(Na verdade, totalmente de surpresa). Basicamente, estarei na area de assuntos femininos.

Ai agora você se pergunta, quem sou eu pra falar sobre isso...e eu também não sei;

Anyway, estou ai pra ajudar ;)

dúvidas, mande um  EMAIL (não me add plx) para pedr0junior@hotmail.com 

que responderei o mais rápido possível.

Obrigado ;)

Silenoz (Dimmu Borgir) Cozinhando O.o

Silenoz, guitarrista e compositor do Dimmu Borgir é o convidado da nova edição do programa "Stella Can't Cook", do ShockHound.com.

"Eu venho de uma cena onde você não tem realmente muito dinheiro," diz Silenoz, "então você tem que gastar o pouco que você tem em coisas baratas."

Confira abaixo as habilidades de Silenoz na cozinha com a apresentadora Stella (que é uma terrível cozinheira).

'-'
Vou Tentar Fazer Algo Parecido Aqui ^^

Windows 7(Windows Seven)

Boa Noite... Nem deu tempo pra mim postar nada esses ultimos dias porque tava cheio de trabalho, mas hoje dei um tempinho pra postar aqui sobre o novo Windows 7...

A Microsoft está com pressa no lançamento do Windows 7 e novas imagens e detalhes sobre o sistema operacional da Microsoft foi liberado ao público.

Um dos principais objetivos da Microsoft com este novo Windows é proporcionar uma melhor interação e integração do sistema com o usuário, permitindo a utilização de telas multi toque (multi-touch) em desktops, ou seja, você poderá interagir com suas mãos e possivelmente com a voz o sistema operacional, permitindo que você arraste ícones, janelas e outros objetos com os dedos e abra programas e execute tarefas com a fala.

Também foi mencionado a otimização dos recursos do Windows Seven, como maior autonomia e menor consumo de energia, será voltado para profissionais ou utilizadores de internet que precisam interagir com clientes e familiares com facilidade, sincronização e compartilhamento facilitado de arquivos e diretórios, assim como Desktop.

Será totalmente integrado com os serviços do Windows Live, utilizando-se de seus serviços gratuitos, dock parecido com o do Mac osx, software de mapeamento com informações ligadas ao Microsoft’s Live Maps e Microsoft Virtual Earth, entre outros recursos que saberemos mais a frente, já que o “segredo” é a alma do negócio, diz Gates.

Video em Inglês


Fonte: www.dicasparacomputador.com

E vamos às noticias!

"Gosto de negão; todo mundo sabe disso", diz Xuxa em seu programa

Depois dessa notícia os negões que se cuidem... u.ú

Cya~

Curiosidades:

• - Bug no cerebro :

1º TESTE:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno
exercício de cálculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente
(e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!! Seja
honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
novamente 1000. Acrescenta 20.. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é total?

5000?


\/ Resposta - passe o mouse embaixo
Resposta: Não,na verdade é 4100! Conte de novo ... rsrs


2º TESTE:

Rápido: conte, quantas letras 'F' tem no texto abaixo
sem usar o mouse:


FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS


Quantos ''effes'' achou???
3,4 ou 5 ?
\/ Resposta: passe o mouse embaixo
R:Na verdade são 6! :)

A sony tinha anunciado que iria publicar algo importante, mas na verdade, essa “noticia importante” foi que a sua consola Playstation 2 (PS2) baixou de preço e estará a partir de amanha nos 100 dólares. A Sony diz no blog que com isto quer juntar mais pessoas a “familia playstation 2″ (ps2), pessoas estas que ao longo dos anos por qualquer razão não a compraram, têm agora a oportunidade.

No blog dizem também que ainda existe diversos jogos interessantes para a consola e que irá sair mais no futuro, sendo que quem não quiser jogar pode sempre usar a PS2 com outro propósito, leitor de CDs ou DVD.

Dica de Música

Bom Dia Galera! Não sou um bom ouvinte de música, mas estou aqui para mostrar para vocês uma banda nova para mim, não sei se é antiga mas eu gostei muito dela, cujo o nome é Five Finger Death Puch ou FFDP...

FFDP - The Way of Fist

http://www.youtube.com/watch?v=e4KWoZyHeQw

1 de Abril: Dia da verdade (mentirinha).

1-4 a.C - José Jeremias (JJ) falou pela primeira vez.
2-12 a.C - Dercy Gonçalves posou para a Playboy.
3-666 - Chuck Norris é derrotado pela primeira vez.
4-1964 - O jornalista que discutiu com Orestes Quércia sumiu misteriosamente.
5-1998 - O Atlético é Campeão da Libertadores.
6-2001 - Fecharam o PCC.
7-2007 - O Brasil passa a fazer parte do G8.
8-2008 - Fim da corrupção no Brasil
9-2009 - A Google é vendida para pudim.com.br.

'-'
Agora vou voltar pra aula... rs'

Vida Em Familia

Como Sobreviver Em Familia [By Zacky]

Problema 1: Seu Irmao è Mais Forte Que Voce
Soluçao: Compre Uma Arma ^^

Problema 2:Voce Nunca Tem Razao
Ex: Voce Nao Pode Sair De Casa

Soluçao: Nao Tenha Vida, Seja Um Nerd Assexuado

Problema 3: Seu Irmao,Primo,Ou Qualquer Coisa é Melhor Que Voce
Soluçao: Voce Nao Presta E Ninguem Tem Nada Com Isso

Problema 4: Voce Nao Pode... Fazer Tatoo,Colocar Piercing,Fumar Maconha,Beber

Soluçao: Plante 3kg de Erva E Faça Uma Fogueira No Seu Quarto (Garantido (y))

Problema 5: Seu Irmao,Primo,Qualquer Outro Infeliz Pega Mais Mulher Que Voce

Soluçao: Existem "Pré Pagas" De 5 Reais Por Ai, Pague 10 E Ela Fica Feito Otaria Na Frente Da Faculdade,Colegio,Trabalho Esperando Voce


Problema 666 '-':Quando Voce Esta No Blog, è Vadiagem Quando Outra Pessoa Esta, è Trabalho Academico

Soluçao:Voce Nao Tem Que Estudar, Voce So Precisa Parecer Inteligente, Compre Uma Pilha De Livros,Coloque-os Na Porta E Diga Para Sua Familia "Foram Os Que Eu Li E Nao Gostei Pois Nao Tem Conteudo (Mesmo Que Voce Nao Saiba Ler Nem A Capa Do Livro)

'-'

To Com Preguiça

Cya~~